Pamiatka369

Auschwitz, Wielkanoc. Kapo zebral wszystkich osadzonych mezczyzn i mowi:
- Z okazji swiat kazdy z was dostanie po jajku.
- Hurra! - rykneli wszyscy.
- No to ja ide po pręt, a wy wybierzcie, po ktorym.

Johny

Jasiu wraca do domu cały podrapany: ręce, twarz, nogi, więc mama się go pyta:
• Synku co się stało?
• Jechałem na rowerku i się wywróciłem.
• Ale przecież rowerek stoi w garażu i ma zepsute siodełko...
• No, ale to był rowerek pożyczony.
• I jak to się stało??
• Wjechałem na żwir i wpadłem w poślizg.
• Ale przecież dzisiaj rano widziałam, że wylali pod naszym blokiem asfalt, tam nie ma żwiru!
• No tak, ale ja wpadłem tak naprawdę w krzaki i się porysowałem.
• Kochanie przecież krzaki wycięli wczoraj wieczorem...
Na to Jasiu zrobił wkurzoną minę i krzyczy:
• Kot jest mój i będę go pierdolił kiedy mi się podoba!

__________________________________________________ ________

Jedzie facet lasem, a tu z krzakow wyskakuje wiewiórka cała w g... Facet kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką. po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka. Facet zaczął ją wycierac, a tu trzecia. Po chwili z krzaków dobiega glos:
-Panie, masz pan jescze chusteczkę? bo mi sie wiewiórki skończyły...

michaelo

W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.

__________________

Krzaku

Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek, nawet chwalebny.
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?

Kościelny przybiega do księdza i krzyczy:
- Księże Proboszczu!!! Skini bija się z punkami przed parafia!!!
- I jak tam nasi?

Wyszedł Jezus z lodzi i zaczął chodzić po wodzie; widząc to jeden z apostołów pyta się:
-czy j tez mogę tak chodzić ?
-oczywiście - mówi Jezus;
apostoł wychodzi z lodzi, ale zaczyna się topić; na to Jezus:
-po palach idioto, po palach.

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k.... mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!

Jaki jest najszybszy sposób przemieszczania się Żydów???
Gazociąg!!!

__________________

Santi_Munez

Spotyka się Polak,Rus,Niemiec i Diabeł.
Diabeł mówi:
-Przynieście mi tu jakąś roślinę.
Polak przynosi stokrotkę,Rus przynosi wierzbę a Niemiec nie przynosi nic. Niemiec szuka dalej.
i Diabeł mówi:
A teraz wsadzice sobie to do dup* .
Polak wepchnął bez problemów. A Rus płacze i śmieje się. Diabeł mówi:
-Dlaczego płaczesz i się śmiejesz?
A on odpowiada:
-Płacze bo nie mogę sobie tego wepchać do du**.
-A czemu się śmiejesz?
-Bo Niemiec niesie kaktusa.

__________________

Mój Upload dla F4Y:34mb
"Byłem magickiem ale teraz jestem magickiem piłki"
Man Utd,Legia,Real Madryt,E.Smolarek i C.Ronaldo GIGA fan

maciek220

no więc spotyka sie od pewnego czasu dziewczyna z chlopakiem i dziewczyna przemyślała ze zaprosi chlopaka aby zapoznac go ze swoimi rodzicami.. no dobra chlopak sie zgodzil.. nadchodzi ten dzien i chloopak mysli jak tu sie pokazac z dobrej strony, moze przyjedzie czyms lepszym pod ich dom... patrzy w garażu stoi zardzewiały komar.. no nie wie co zrobic to wysmarował go wazeliną.. komar błyszczy jak psu jajca i chlopak jedzie pod dom.. tam wychodzi po niego dziewczyna i mówi:
-posłuchaj u mnie w rodzinie jest taki zwyczaj ze po jedzeniu jak ktoś się odezwie to zmywa naczynia, więc bron boże się nie odzywaj!
Chłopak myśli a chuj jestem tu gosciem to za nic nie bede zmywał naczyn u starych mojej dziewczyny! no to wszedł do domu wita sie z rodzicami, daje kwiaty mamie, miłe słówka itp i zasiedli do kolacji... skończyli jeść no i cisza. ojciec mysli "caly tydzien harowałem w pracy i ani mi sie sni zmywac" i siedzi cicho..Matka mysli"caly czas robie obiad to napewno nie bede zmywac".. mijają dwie godziny chlopak wkurzony nie wie co zrobic to bierze dziewczyne na stół zdejmuje majtki i zaczyna posuwać.. posuwa posuwa a ojciec myśli " a chuj tam.. duzo razy ją pewnie jebał to chuj z tym.." Matka myśli "Niech ją posuwa, ani mi sie sni zmywac znow patelni". skonczyl ją dymać i znowu cisza.. mijają dwie godziny chlopak wkurzony znowu nie wie co zrobic to bierze matke na stół zdejmuje majtki, spodnie i zaczyna posuwac ostro.. ojciec mysli "a to skurwysyn.. a chuj ja zmywac nie bede" i siedzi cicho... skonczyl chlopak posuwac matke i znowu 2 godziny ciszy.. chlopak patrzy na dworze pada deszcz.. podchodzi do okna patrzy z komara zeszła wazelina znowu caly zardzewiały.. to mysli chuj tam tyle czekam odezwe sie wkoncu i mówi:
-Przepraszam czy macie wazeline??
a Ojciec na to:
-Dobra to ja już pozmywam!

50 Cent RYBA

idą 2 mrówki przez pustynie i niosą okno jedna mówi do drugiej ale tu gorąco to otwórz okno! :-)

quessmeg

Kobieta u lekarza
-panie doktorze proszę mi pomóc bo wszystko mnie wkurwia,wkurwiam się już na siebie za to,że się tak wkurwiam
-polecam spacer na łonie przyrody,posłuchać śpiewu ptaków itd.-to bardzo relaksuje
-panie doktorze!ptaszyska mnie wkurwiają bo tak skrzeczą,przyroda mnie wkurwia bo to robactwo tylko i nic więcej-nie!odpada!to mnie wkurwia!
-to polecam kąpiel w wannie z pianą przy zapalonych świecach aromatycznych-to bardzo relaksuje
-panie doktorze! piana mnie wkurwia bo szczypie w oczy,te świece mnie wkurwiają bo śmierdzą i kopcą-nie! odpada! to mnie wkurwia!
-to polecam sex-mówi lekarz-to tak relaksuje
-sex???? a co to jest? pyta kobieta
-jak to?nie wie pani co to sex??????
-nieeee
-to proszę za parawan,ja pani zademonstruję-mówi lekarz
Zza parawanu wylatują pojedynczo ubrania,słychać delikatne wzdychania,jęki i głos kobiety....
-panie doktorze!!! niech się pan zdecyduje czy pan wkłada czy wyciąga bo już się wkurwiam


Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się
BOHATER
> i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła.
> Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła.
> Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater
> usunął się i murzyn grzmotnął o ziemię.
> - Spalonych nie rzucajcie!


Za górami, za lasami żyła sobie piękna, niezależna, pewna siebie księżniczka.
Pewnego razu natrafiła na żabę siedzącą na kamieniu i przyglądającą się brzegom nieskazitelnie czystego stawu w pobliżu jej zamku.
Żaba wskoczyła księżniczce na kolana i powiedziała:
- Piękna Pani, byłem przystojnym księciem, aż pewnego razu zła wiedźma rzuciła na mnie urok. Jednakże jeden Twój pocałunek wystarczy abym znów stał się młodym, żwawym księciem, jakim byłem przedtem. Wtedy, moja słodka, weźmiemy ślub i będziemy razem z moją matką gospodarować w tym zamku. Tam będziesz przygotowywać mi posiłki, prać moje ubranie, rodzić mi dzieci, i będziemy żyli długo i szczęśliwie...Tego wieczoru, przygotowując kolację, przyprawiając ją białym winem i sosem śmietanowo-cebulowym, księżniczka chichocząc cichutko pomyślała:
- No ku/rwa, nie sądzę...
i dalej przewracała skwierczące na patelni żabie udka w panierce..

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, k.ur.w.a,stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!


Pacjent jest przygotowywany do operacji. Na sale wchodzi lekarz i pyta:
- To jak usypiamy? Prywatnie, czy na kasę chorych?
- Na kasę chorych - odpowiada wzburzony pacjent.
Lekarz na to:
- No, dobrze, więc: A-a-a, kotki dwa...


Przychodzi Jezus do świątyni, a na schodach przy wejściu widzi 2 kolesiów palących skręta.Pyta się ich:
- Co robicie?
- Jaramy, przyłączysz się?
- No nie wiem...
- Stary, nie bądz mięczak!
Jezus daje się namówić i pali. Zaraz potem mówi:
- Wiecie co, muszę wam coś powiedzieć, ja jestem Jezusem.
- I stary, o to wlasnie chodzi!

beavisboss

Dwóch dresików przed sylwestrem:
- Ej, co będziesz robić na sylwku?
-A bo ja wiem... chyba trica i bica


i jeszcze jeden


Czemu Arabowie nie piją alkoholu?
No coś ty;/ Mieć kaca na pustyni....